笑话：今日胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气

媳妇过完这个生日，一定终身难忘

谁也不会驱赶一只不用有美德的喵！！

你才痴呢!我不用痴，再来三瓶还行呢!

好在胸大啊

一早这个人口众多毫无疑问是牵涉到点什么了

这个火炉还有谁

1.心不在焉的副教授病重了，被还给到医院开刀。药剂师：“副教授，司空来了。”副教授：“请去找，很后悔，我现今可怜很居然，所以不会接待他。”

2.那时候坐车遇到一个偷走，在偷走一位睡着了的妈妈的银子包和手机，我看见，然后我恰巧立即要登车，我就感叹奶奶：你银子包掉出来了，这位舅舅想尽办法你捡起...我话不用感叹完，这位妈妈就骂我，你一个碰巧莫名其妙什么莫名其妙，然后我也不用感叹话，就登车，那个偷走停下来我登车，把我拦住，从他先是偷走来的银子包里拿了200块银子给我，拍了拍我臀部，停下来了。

3.一个女的回答高手：我长的这么漂亮，每天都有好多男的缠着我，我一定会好烦，有什么办法能让他们不纠缠我吗？高手问了拿起了一碗冷水，笑而不语，韵律体操感叹：高手的原意是让我心如止冷水？高手枕了大笑感叹：美不美一瓢冷水，推了化妆全是鬼王！！！

4.小姨子是哥哥的班主任，安排了几个小朋友那时候下午到她家问古典的音乐。回来的时候，她回答哥哥：“你那时候玩得好吗?有什么好的尝试？” “噢，和女孩子玩得好极了，小姨。” 哥哥感叹，“不过的音乐太莫名其妙，还有，明年别叫其他男孩子……”

5.趁老婆如厕，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的音调聊天。老婆感叹：“那时候额头闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，不须翻旧账转折转折哈。”

6.两年前的那时候，我买走三块银子一支的雏菊还给给素描:圣诞快乐！她很陶痴…… 一年前的那时候，我还是还给三块银子一支的雏菊，她摸摸肚子里的宝贝，她很幸福！那时候，我大清早的买走一支五块银子的雏菊:老婆，圣诞快乐！…… 老婆接过雏菊，一脚踏在地上:三年了，你每年还给一朵几块银子的雏菊，你怎么这么脱口而出呢！…… 我……我不用银子啊！！！

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